Cointreau passe le goulot à gauche. Petit-fils d’Edouard, arrière-petit descendant du mythique Marc-Albert de Cointereaux, le créateur du fameux Cointreau, Pierre Cointreau, président d’honneur du groupe de vins et spiritueux Rémy Cointreau, est décédé lundi 31 octobre 2011 à l’âge de [...]]]>

Cointreau passe le goulot à gauche. Petit-fils d’Edouard, arrière-petit descendant du mythique Marc-Albert de Cointereaux, le créateur du fameux Cointreau, Pierre Cointreau, président d’honneur du groupe de vins et spiritueux Rémy Cointreau, est décédé lundi 31 octobre 2011 à l’âge de 90 ans. Son foie a été conservé par l’Académie des Sciences pour de plus amples analyses.

La marque angevine Cointreau a su obtenir au travers des âges le respect des piliers de comptoirs mondains, de New York à Tokyo, en passant par Londres et Moscou. Placé en haut de l’étagère, à côté du Whisky Jack Daniels ou du Cognac Henessy, le Cointreau répond toujours présent, parfois avec une légère couche de poussière, mais n’en reste pas moins une valeur sûre, une valeur refuge en ces temps de crise.

Longtemps mal-aimé, dénigré pour des alcools plus tendance, le Cointreau est devenu en quelques années l’alcool à la mode. Qui n’a jamais bu un cocktail à base de Cointreau ? Prenez le cocktail Deauville par exemple : versez directement dans votre bouche 1/4 cognac vieilli, 1/4 calvados, 1/4 Cointreau et 1/4 jus de citron ; fermez le bec et secouez la tête. Respirez. L’effet Cointreau. Contre la crise. Contre la vie chère. Contre les référendums.

Face à ce succès, et comme le Coca-Cola, jamais la recette du Cointreau n’a été révélée. En fouillant dans les effets personnels de M. Cointreau, notre reporter, Jacky Molard, a su retrouver cette recette si magique. Prenez 1 orange non traitée, 50 cl d’alcool à 90°, 70 cl d’eau et  300 g de sucre en poudre. Trouvez un bocal hermétique et suspendez l’orange par un fil à quelques centimètres de l’alcool. L’orange ne doit pas toucher l’alcool et les parois du bocal. Refermez le bocal et laissez reposer pendant 21 jours. Dissoudre le sucre dans l’eau en chauffant dans une casserole. Mélangez l’eau sucrée à l’alcool (vous pouvez jeter l’orange ou la manger si vous êtes motivé !!!). Filtrez la préparation puis mettez en bouteille.

La légende raconte que cette recette est née à la fin du 18ème siècle. Marc-Albert de Cointereaux s’amusait à suspendre des oranges dans une grande marmite remplie d’eau. Sa cuisine ayant pris feu, le breuvage s’alcoolisa spontanément par ébullition des oranges. Marc-Albert eut l’opportunité de goûter le contenu de la marmite et décida – inspiration géniale !!! – de le reverser dans une grande bouteille carrée.
La bouteille fut conservée, transmise de génération en génération, jusqu’à Pierre Cointreau qui fit de la potion un véritable best-seller pour les amateurs d’alcools.

Rendons hommage à Pierre Cointreau. Aujourd’hui, la bouteille carrée Cointreau a perdu sa couche de poussière. Pierre Cointreau a su lui ménager une place de choix dans les rayonnages de la World Food Company, aux côtés de Ronald Mac Donald’s ou du Géant Vert de General Mills.

« The death of a giant » Tel est le titre de l’article sur trois colonnes que lui a consacré le Wall Street Journal le lendemain de sa mort. Pierre Cointreau était un businessman d’envergure internationale et le chiffre d’affaire de la PME devenu multinationale dépassait allègrement le budget du département du Maine et Loire et toute la région vivait sous perfusion du groupe Rémy Cointreau : café cognac au petit déjeuner, Cointreau en apéritif et digestif à midi, goûter à la confiture de Cointreau, diner et tout ce qui suit…

Mais Cointreau c’est aussi l’international, des audaces boursières, des « joint-ventures » opportunistes et une stratégie « spiritueux haut de gamme » (Rémy Martin, Louis XIII) qui ont fait de  la marque « Rémy Cointreau » un membre respecté du club CAC 40 traitant d’égal à égal avec les fleurons français tels que Peugeot, Michelin ou encore Pernod…

Chaque année au forum économique mondial de Davos, les « soirées Cointreau » étaient les plus prisées. Jacky Molard a vécu une de ces soirées, il témoigne : « L’ambiance s’électrisait, un frisson parcourait l’assistance et tous les décideurs économiques frétillaient quand Pierre Cointreau et son armada d’hôtesses en bikini faisaient leur apparition aux alentours de minuit. Le cow-boy angevin (et ses muses dénudées) montait sur le bar en santiags, stetson sur la tête, bouteilles de Rémy Martin accrochées au ceinturon, et au top départ que le patron français donnait lui-même, tout le gratin économique de la planète se fracassait la tête à coups de shots de Cognac Louis XIII « made in France » ! C’était hallucinant… ».

George W Bush aurait même survécu à son étouffement au Bretzel non pas en enfilant un verre de Bourbon mais bel et bien une grosse rasade de Cointreau ce que la Maison Blanche n’a jamais voulu officiellement confirmer, patriotisme économique oblige.

Crise économique, crise cardiaque. Mais c’est bien la crise économique qui a eu raison du cœur de Pierre Cointreau. Le foie était encore bien conservé – bien rosé parait-il – mais le cœur n’a pas survécu à la crise économique de 2008. Stress à Wall Street, marchés fous et crise de l’euro sont venus à bout de la santé du patriarche.

Il nous restera l’image d’un grand homme, ayant servi la patrie avec hauteur et dignité, lui qui aura gardé, jusqu’à son dernier souffle, les pieds dans la bouse Angevine pour rester proche de la réalité et ne pas céder son entreprise aux mirages de l’économie mondiale dérégulée et virtuelle. Les usines sont encore en FRANCE et Pierre Cointreau laisse à ses héritiers un Empire de l’alcool en bonne santé financière, des bouteilles à gogo, et des recettes au Cointreau désormais inscrites au patrimoine culinaire français. Il était question d’un hommage national aux Invalides mais le locataire de l’Elysée, qui ne boit que de l’eau, a refusé…

Pierre, Frédéric et François

Le Tour de France, en plus d’être le troisième évènement populaire sportif de la planète – et le seul annuel et gratuit – est aussi un « fait social » et à ce titre, très courtisé par la classe politique. On ne compte plus les ministres, élus [...]]]>

Le Tour de France, en plus d’être le troisième évènement populaire sportif de la planète – et le seul annuel et gratuit – est aussi un « fait social » et à ce titre, très courtisé par la classe politique. On ne compte plus les ministres, élus locaux qui ont accueilli, suivi la course, remis un prix, félicité un vainqueur… Et c’est tant mieux, le Tour de France est une vitrine – plutôt grossissante et valorisante -  de la France, des ses territoires, ses terroirs…

C’est aussi, chaque année, une respiration dans le calendrier surchargé de la France qui travaille plus pour gagner plus ; là, on se fait une pause avec le collègue pour, chaque matin, se raconter l’étape de la veille et faire ses pronostics pour la journée.

Maintenant, pour parler politique, on peut regarder comment nos présidents de la cinquième république ont concilié fonction présidentielle et Tour de France. Bien que beaucoup de choses aient déjà été dites, nous vous proposons une approche dynamique plutôt que chronologique du sujet.

Georges Pompidou

Président de 1969 à 1974, rien, le vide sidéral. Pompidou clope, clope encore mais à aucun moment il ne manifeste le moindre intérêt pour les cyclistes et le Tour. Et pourtant… La période 1969-1974 c’est quand même le premier tour d’Eddy Merckx en 69 (annonçant le « Merckxisme ») ou encore la terrible chute d’Ocana dans le col de Mente en 1971 !
Bref, Pompidou s’en fout, préférant l’art moderne et œuvrer au périphérique parisien, pourquoi pas…

François Mitterrand

Lui aussi se foutait allègrement du Tour de France, mais au moins il a fait semblant une fois. La fameuse photo de Mitterrand avec son appareil (probablement un Leica !) sur l’étape Pontarlier-Morzine-Avoriaz du 9 juillet remportée par Lucho Herrera. Etais-ce pour faire peuple ? En tout cas, c’est le seul témoignage du président socialiste envers cette épreuve populaire. Mais pour remettre en perspective la politique de l’époque, le Tour de France est une entreprise privée et n’était probablement pas, de fait, dans les petits papiers du Gouvernement socialiste. Pour rappel, cette anecdote de 1981 avec Edwige Avice, ministre des sports qui, s’installant dans l’envers du décor pour la remise des prix de l’arrivée finale à Paris, est « choquée par l’accumulation des messages publicitaires écrits et parlés » et indiquant « qu’un changement s’imposait ». On sait ce qu’il advint en 83 des principes socialistes de cette époque…

Charles de Gaulle

Bof bof bof… Le grand Charles a-t-il eu un intérêt pour la geste cycliste, ? Il préfère probablement les engins motorisés -sur chenilles ! – car rien dans ses biographies ou dans ses productions littéraires sur la petite reine et son épreuve… reine. Il dira tout de même au directeur du Tour de l’époque  » Je suis président des Français pendant 11 mois et vous pendant un mois… »
Le seul véritable évènement qui liera le Général à la grande Boucle ce n’est pas une quelconque opération de Com’ prévue dans l’agenda présidentiel, mais bien le hasard, quand la course passera non loin de chez lui à la Boisserie, comme n’importe quel citoyen lambda. C’est dans le Tour 1960. L’hiver précédent, c’était la mort du Campionissimo Fausto Coppi, on ne peut taire ce triste évènement. Aussi, c’est un italien, Gastone Nencini, qui emporte ce Tour 1960. C’est une surprise car « la bande à Bidot », équipe de France à l’époque,  écrasait ce Tour, jusqu’à la dramatique chute de Roger Rivière alors qu’il avait toutes les cartes en main pour battre l’italien dans l’ultime contre-la-montre…  Bref, le Général se met au bord de la route et voit non pas passer mais s’arrêter le peloton ! Le Tour saluait le Général et ce dernier serrait la main du champion de France, Anglade, du maillot Jaune, Nencini, avant de les gratifier d’un « Bonne route Messieurs ».

Jacques Chirac
En tant que Maire de Paris, Chirac a remis des maillots jaunes sur les Champs Elysées, notamment Thévenet pour son deuxième Tour en 1977 et Hinault en1979.
Mais surtout, le pauvre Chichi, se faisait une joie avec Bernadette d’accueillir le Tour 1998 en Corrèze ; las, le jour du contre-la-montre, Jean-Marie Leblanc, alors directeur de l’épreuve, excluait l’équipe Festina pour dopage organisé avec le retentissement que l’on connaît. Ca n’empêchera pas le Président d’accueillir le directeur le soir même dans son château de Bity, en robe de chambre !

Valéry Giscard d’Estaing

Bizarre la relation de Giscard avec le Tour de France, mais bizarre tout court son septennat aussi. Giscard et les français, c’est une drôle d’histoire, souvent faire d’incompréhensions et de malentendus. Bref, le Président remettra le maillot jaune à Thévenet en 1975. Nanard est le premier vainqueur sur les Champs, inaugurés cette année là. Sur une idée de l’ancien journaliste Yves Mourousi, il faut dire que c’est VGE qui a donné son aval à cette géniale idée, avec la seule réplique suivante « Voyez-ça avec Poniatowski » (ministre de l’intérieur de l’époque).
Plus tard, après son mandat présidentiel, on reverra Giscard sur le Tour, la course et son ambiance semblent lui plaire…

Nicolas Sarkozy

Il est le seul Président de la République véritablement supporteur de cyclisme et du Tour de France. Il y est passé à de nombreuses reprises durant son septennat et avant, avait de multiples interventions pour le Tour : Tribune dans le Figaro pour le défendre en plein séisme Festina (ils n’étaient pas nombreux à cette époque), action pour permettre la célébration du centenaire en 2003 sur les Champs… Et parions qu’il sera de nouveau présent sur une étape de montagne cette année car pour lui : « C’est une course qui fait partie des petits bonheurs de nos compatriotes ».

Entre Français, nous partageons l’amour de la gastronomie. Cuisiner entre amis une bouillabaisse ou savourer une cocotte de légumes d’automne cuisinée par un chef étoilé – en plat surgelé ou à 45 euros sur place… Y’a pas à dire, on aime la bonne bouffe.

En effet, [...]]]>

Entre Français, nous partageons l’amour de la gastronomie. Cuisiner entre amis une bouillabaisse ou savourer une cocotte de légumes d’automne cuisinée par un chef étoilé – en plat surgelé ou à 45 euros sur place… Y’a pas à dire, on aime la bonne bouffe.

En effet, sous l’impulsion de Nicolas Sarkozy himself, l’UNESCO  a choisi  en  novembre 2010 d’inscrire le repas gastronomique des Français au patrimoine culturel immatériel de l’humanité. Notre atout ? Savoir allier mets et vins, en prenant le temps de partager un moment à plusieurs convives . Le choix de l’UNESCO ne porte pas sur la qualité gustative de nos plats, mais  consacre l’art de la table à la française. Alors que les espagouins ne jurent que par la Paella, que les ritals nous cassent les bonbons avec leur huile d’olive et que les anglais petit-déjeunent ce qu’ils ont gerbé la veille, alors que Top chef fait des malheurs d’audience, que les chefs étoilés forment une voie lactée « à la française » visible depuis la lune, que nos produits des terroirs sont les fondements de notre identité, oui, nous, Français, pouvons être fiers de notre gastronomie.

Les Paul Bocuse, Alain Ducasse, Pierre Troisgros, Marc Veyrat, Jean-François Piège … des noms qui nous font saliver… Alors, les touristes du monde entier se pressent dans nos restaurants. Que serait Paris sans L’Arpège, Le Thoumieux, Le Jules Verne, le Violon D’Ingres, le Plaza Athénée? Mais franchement, qui peut se permettre de nos jours de claquer 300 euros par tête de pipe, pour un diner dans ses hauts-lieux de la gastronomie française ? Les hommes d’affaires ?  Les hommes fortunés. Les hommes politiques de droite ? Je citerais volontiers Sarkozy et la bande du Fouquet’s. Sarkozy et ses riches amis de l’UMP accoudés au comptoir du Bristol. Par équilibre, et par honnêteté culinaire, je parlerai aussi  de cette gauche caviar, ou  de la gauche couscous. Et de l’ultra gauche saucisse-merguez, qui fait le bonheur de la  fête de l’Huma.  Et d’ailleurs, la cuisine est-elle politique ? Le vinaigre de gauche ? Et le  pommard de droite ? Et on mange quoi à l’extrème droite ? De la langue de porc  ? Et à la LCR  : Mélenchon se ne jure que par le beaujolais ! Bové et son aligot. Bayrou et son Jurançon. Duflot et son jus de pomme bio. Sans terroir, la politique n’est rien.

Mais attention ! La France regarde son nombril, comme le  cuistot son soufflé au fromage. Avec précaution. La France se croit unique, la meilleure aux fourneaux. Mais attention !! la concurrence mondiale arrive depuis quelques années. El Bulli en Espagne (Ferran Adrià), a été désigné Meilleur restaurant du monde, selon le classement de Restaurant Magazine en 2006, en 2007 et en 2008. En 2010, le classement 2010 San Pellegrino des 50 meilleurs restaurants au monde, publié par la revue britannique Restaurant Magazine  ne comportait aucun restaurant français dans ses 10 premiers ! En 11ème, apparaissait la brasserie « Chateaubriand » et son chef basque, Inaki Aizpitarte. Nous avons donc besoin de nous bouger un peu pour redorer notre blason et transmettre aux plus jeunes les valeurs de plaisir véhiculés par notre gastronomie.

Pour conclure, c’est pas demain la veille que nous allons nous faire dépasser par les américains. Faites vous plaisir en visionnant cette vidéo du petit-déjeuner à l’américaine, produite par les illuminés de EpicMealTime… Unbelievable !

Les fêtes de fin d’année permettent de jeter un regard rétrospectif et serein sur l’année écoulée, et notamment sur son travail. Alors regardons un peu l’une des pierres angulaires de l’organisation du travail,  la réunion, une spécialité française, une mine d’or ! J’ai sélectionné pour [...]]]>

Les fêtes de fin d’année permettent de jeter un regard rétrospectif et serein sur l’année écoulée, et notamment sur son travail. Alors regardons un peu l’une des pierres angulaires de l’organisation du travail,  la réunion, une spécialité française, une mine d’or ! J’ai sélectionné pour vous quelques typologies de réunions auxquelles j’ai eu la chance d’assister en cette année 2010.

La réunion de concertation

Souvent à l’initiative des pouvoirs publics ou d’une collectivité territoriale, elle est censée présenter, éclaircir, voire rechercher un certain consensus ou tout du moins, un certain accord des participants. En théorie… En fait, personne n’y croit: l’organisateur ne fait ça, globalement, que pour donner un vernis « consultatif » à la mesure qu’il est en train de prendre ; les personnes et organismes consultés généralement se défoulent allègrement, avec une surenchère revendicatrice et critique assez impressionnante. Fait rarissime : la réunion de concertation constructive, ça arrive, souvent grâce à un participant qui a bossé et qui souhaite faire avancer le dossier, mais c’est rare.
En résumé, quand on sort d’une réunion « de concertation » on a fait acte de présence en signant la feuille d’émargement et on sort en se disant qu’on a perdu sa demi-journée (car la consultation est rarement inférieure à 3h…). Nota : certains spécialistes de réunions ont pour technique de se pointer en réunion, signer la feuille d’émargement et s’éclipser par la suite, souvent en prétextant une autre réunion d’ailleurs ! Professionnels des réunions, ils sont capables d’en enchainer plusieurs en une journée sans rien en retirer d’aucune mais en ayant le sentiment d’avoir « travaillé ».

Le « comité de pilotage »

Censé piloter, il est rarement préparé, accumule des faits sans donner de temps à l’action, encore moins à la prise de décision. Le comité de pilotage donne un vernis « opérationnel » à une énième réunion et satisfait souvent les spécialistes des réunions, qui ont souvent des choses à dire sur comment faire, mais rarement pour le faire eux-même en revanche. Ce n’est pas grave car en effet, dans le comité de pilotage il y a toujours un scribouillard qui fera le compte-rendu et à qui on refile le boulot, c’est plus commode. Le comité de pilotage est le terrain privilégié du « Y’a qu’à faut que, on va », rarement suivis d’actes de la part de ceux qui ont parlé…
De ce fait, le comité de pilotage est très prisé des spécialistes de réunions qui peuvent exposer aisément leurs réflexions, points de vue, solutions multiples et variées… dont jamais ils ne se chargeront de la mise en œuvre, évidemment !

La réunion du certificateur

C’est probablement la seule qui soit efficace. Ordre du jour précis, animateur identifié, concertation, échanges et débats, on y avance et on y apprend des choses sur le sujet traité. En début de réunion, les questions et points évoqués à la précédente réunion sont présentés et l’avancée des travaux exposée. Malheureusement, la réunion de certificateur est rare et centrée essentiellement sur des référentiels, ce qui limite fortement son champ d’action. Néanmoins, la méthodologie devrait nous inspirer ; normal, ce sont des certificateurs !
Malheureusement, ce genre de réunion efficace est généralement perturbé par le sachant de service, celui qui sait tout et parle sur tout. Souvent à tort, parfois pour soutenir d’énormes bêtises mais avec l’aplomb suffisant, ces personnages sont légion en France, qui écument les réunions diverses et variées. Les dirigeants intelligents les nomment d’ailleurs parfois pour représenter l’entreprise, ce qui constitue une manœuvre doublement bénéfique : le salarié, souvent peu productif, s’éclate, et le dirigeant s’évite un boulet tout en permettant à son entreprise de toujours être présente aux réunions.

La réunion de service

Suprême moment de la vie au travail, la réunion de service est un petit bijou de l’organisation du travail à la française, d’inspiration pyramidale. Une hiérarchie bien ordonnée, un jeu de rôles millimétré, aucune surprise à la réunion de service. On y perd son temps mais cela permet au chef d’asseoir son autorité. Cette messe du « travail en équipe » permet aussi au chef de prendre l’information de ses subalternes, de la filtrer pour la recracher (souvent mal mais à son avantage et à sa sauce) à son chef juste au-dessus. Une vraie organisation verticale à la française…
La réunion de service est aussi le terrain de jeu idéal pour le chef, s’il sait parler : explosion de rhétorique, démonstrations en tous genres sur le «pourquoi » et le « comment », explications sentencieuses (et souvent erronée), humour, secrets et informations de première main, reformulation pseudo-sachante de ce qui vient de lui être dit, tout y passe pour qui sait se faire mousser et rester sur l’écume des dossiers.
La réunion de service permet aussi, de par son format, à chacun d’avancer son point de vue et sa platitude du jour (moi le premier, comme ça on participe, on est « constructif » !).
Souvent trop longue, rarement préparée, la réunion de service est un constat plat, ramollo, un copier-coller du fonctionnement d’un service mais autour d’une même table, pendant une heure, voire plusieurs malheureusement !
Elles sont enfin l’occasion rêvée pour le chef de benner des dossiers et du travail aux subalternes : devant tout le monde, qui oserait dire non et passer pour une feignasse ?

Les réunions du personnel

Sympas les réunions du personnel, on voit des collègues qu’on croise pas souvent, c’est rarement pour se prendre un dossier de plus à traiter, ça rappelle un peu la récré à l’école, limite potache. On y apprend de la part de l’aréopage des chefs, à l’air toujours grave, des informations sur l’entreprise, sur les perspectives, sur l’environnement économique. Faut bien ça de temps en temps pour réunir les équipes non ?! Idéalement, une réunion du personnel devrait toujours être organisée vers 11h30 et suivie d’un apéritif, histoire de souder le personnel !

Bilan sur les réunions

Il n’est pas bon du tout, proche du nul. Au mieux, on apprend des choses, plus souvent on perd son temps ou plutôt, le temps consacré au regard de l’efficacité obtenue est incroyablement disproportionné. En un mot, la réunion est, en sa forme actuelle, inutile et contre-productive.

Depuis le début de ce mois de décembre, pas une nouvelle semaine sans l’apparition de publicités ou de goodies liés à telle ou telle marque de whisky.

Les publicités

Tout a commencé assez tôt, avec le concept de « triangle Grant » fin novembre, décliné sous [...]]]>

Depuis le début de ce mois de décembre, pas une nouvelle semaine sans l’apparition de publicités ou de goodies liés à telle ou telle marque de whisky.

Les publicités

Tout a commencé assez tôt, avec le concept de « triangle Grant » fin novembre, décliné sous de multiples ambiances :champêtre, au coin du feu… Traduisez : un Grant, ça se prend n’importe où, sur le pouce !

Puis est apparue la publicité du célébrissime « Label 5 » [léïbeulle five], la fameuse pub « Manhattan » gravée dans tous les esprit et qui, en plus d’être esthétique, se veut aussi pratique avec recette de cocktail proposée.

Wiliam Peel n’est pas en reste en ce mois de décembre, qui continue à jouer sur le registre du terroir Ecossais (grand classique épuisé jusqu’à la moelle par William Lawson également) et le dernier arrivé, entre le Noël et le nouvel an, Sir Edwards qui a abandonné sa vache écossaise poilue pour la cornemuse. Amis de la finesse…

Les petits cadeaux aux consommateurs

La concurrence est tellement féroce entre les différentes marques de whiskies qu’en cette période de fêtes, cadeaux et emballages « deluxe » ont fleuri partout. Nous noterons la très élégante boîte métallique Jack Daniel’s qui offre deux verres solides, et la marque J&B qui a habillé ses bouteilles de paillettes argent, rouge rubis, vert émeraude… Ca change du classique verre vulgairement emballé sur le goulot de la bouteille.

Pourquoi cet emballement publicitaire ?

Cette surenchère soudaine de signaux amicaux et autres invitations suggestives des principaux producteurs de whisky interpellent. La période des fêtes serait-elle propice à l’achat de whisky et dans l’affirmative, pour en faire quoi : le boire, l’offrir ?
Epais mystère que ce soudain marketing alcoolique… Le whisky serait-il un alcool familial et festif ? Vous prendriez un Label Five avec papa, maman et mamie le réveillon du 24 au soir, après la messe de minuit ? Vous chanteriez minuit chrétien en famille avec un verre carré lourdement rempli de Sir Edward’s ? Non vraiment non, ça ne cadre pas, il doit y avoir autre chose…

Alors peut-être que tout cela se fonde sur la croyance populaire selon laquelle « un ptit verre de whisky ça réchauffe », qui serait devenu l’angle d’attaque des services marketing des groupes de spiritueux en ces épisodes neigeux ?

De nombreux naufragés de la route coincés dans leur automobile ont-ils craqué et déballé dans l’habitacle la bouteille offerte pour Noël  par le patron, histoire de se réchauffer l’œsophage dans les embouteillages monstres…?
Plus simplement, les groupes spiritueux miseraient-ils sur tous ces papas qui, en cette période de fêtes, accueillent la famille et en profitent pour desserrer un peu la ceinture et se rincer allègrement le gosier avec le beau-fils… Possible mais pas vraiment convaincant non plus.

Ainsi ce matraquage publicitaire demeure incompréhensible. Mais peut-être, cher lecteur, pourras-tu éclairer notre lanterne ?

La France est le pays gastronomique par excellence. Malheureusement, et nous le constatons tous les jours, de nombreux compatriotes ne savent plus cuisiner. Ne vous est-il pas arrivé d’être invités chez un ami et de manger un toast de surimi enroulé de jambon blanc ? Un moelleux au chocolat [...]]]>

La France est le pays gastronomique par excellence. Malheureusement, et nous le constatons tous les jours, de nombreux compatriotes ne savent plus cuisiner. Ne vous est-il pas arrivé d’être invités chez un ami et de manger un toast de surimi enroulé de jambon blanc ? Un moelleux au chocolat aussi sec qu’un saucisson de sanglier ? De manger des gambas à peine décongelées, nappées d’une sauce à l’ananas acide ?

La pizza et le hamburger sont en train de remplacer la Blanquette de veau et le ratatouille. En effet, la France est le plus gros mangeur de pizzas en Europe (Un Français consomme en moyenne 10kg de pizzas par an contre 5kg pour les ritals). Chez Mac Donald, la France est le deuxième pays le plus rentable après les États-Unis, et le Mac Do réalisant le plus grand chiffre d’affaires au monde se trouve à Paris, sur les Champs-Elysées. Je ne reviendrais pas sur la mal-bouffe, sujet traités avec délectation et  à plusieurs reprises sur ce comptoir.

Bizarrement, la volonté de bien cuisiner, de cuisiner beau, bon, sain, claquant, frais, nature, local, rural, glocal, « green », éthique, ethnique, sympathique, convivial n’a jamais été aussi forte. En l’espace de quelques années, les cours de cuisine, les stages, les leçons ont champignonné. Les blogs de dessins sur la gastronomie  font un malheur sur le web (A boire et à  manger et son fameux Pépé Roni). Chaque chaine de télévision a son émission de télévision . TOP Chef sur M6 et Master Chef sur TF1 ont mobilisé les foules. Canal Plus (dès 1992) puis France 3 et France 2 avec Drucker servent à toutes les sauces un Jean-Pierre Coffe aux petits oignons.

Quels cours choisir ?
Devant cette mode, le cuistot qui sommeille en nous rêve de décrocher une étoile. Mais comment se former ? D’illustres inconnus ou des grands chefs étoilés proposent des cours. Petit tour d’horizons des cours sur Paris :

• Cours De Cuisine de chez Cook-And-Go.com : Formules originales et festives. Pour entreprises et particuliers.
• L’atelier des chefs : Maîtrisez tout l’Art de la Cuisine grâce aux cours de Chefs experts!
• L’Atelier des Sens : l’école de cuisine et d’art de vivre propose aux particuliers et entreprises des cours de cuisine et d’oenologie animés par des chefs.
• Ecole  de Cuisine Alain Ducasse : cocktails, incentives… pensez Ecole de Cuisine d’Alain Ducasse.

J’ai testé Alain Ducasse

Pour moi, pas de doutes, il faut se fier aux étoiles. Alain Ducasse est la star mondiale de la haute cuisine française. La toque aux 23 restaurants et aux 19 étoiles Michelin multiplie les cours comme Jésus les petits pains. Le credo de Ducasse est de respecter le produit. Un cake à la carotte doit avoir goût de carotte et non de gingembre et de fruits confits. La transmission est au cœur des valeurs d’Alain Ducasse. En choisissant d’ouvrir à Paris sa nouvelle école de cuisine, il a souhaité rendre son savoir faire encore plus accessible.

Sur le site de son école, Alain Ducasse témoigne : « Il faut ouvrir nos portes à tous les amateurs de cuisine. Leur faire connaître, éprouver, comprendre les coulisses de ces bons plats qui arrivent sur la table. Nous avons cherché à présenter une offre en phase avec son temps, en s’ouvrant à d’autres cuisines, en s’adaptant aux différents niveaux et cela dans un espace contemporain et convivial, équipé de matériel performant mais simple d’utilisation. Cette école de cuisine est un concentré d’expériences et de savoir faire, adapté aux envies de chacun. »

Cette école, située dans le 16ème à Paris, est « rutilante, magnifique, avec des plans de travail et des rangements dont vous n’osez même pas rêver la nuit ».

Pour ma part, j’ai eu la chance de tester deux cours de pâtisseries, avec 2 chefs pâtissiers de classe mondial. Voyez plutôt :

• La pâte à choux avec Franck Geuffroy : Vice-champion de France du dessert à l’assiette, 1er prix de dégustation, en 1998, Franck Geuffroy a d’abord évolué aux côtés de Christophe Felder au Crillon. En 2004, il rejoint le restaurant Alain Ducasse au Plaza Athénée en tant que chef pâtissier.
• Le chocolat avec Sébastien SERVEAU, chef pâtissier depuis plus de 10 ans.

N’importe qui peut s’initier aux secrets des grands chefs. Des fiches techniques sont distribuées aux stagiaires : préparation, cuisson, finition et dressage. Tout est indiqué. Patience, sérénité, pédagogie sont les maitres mots de cette école : « C’est aussi un cours qui se déroule en toute convivialité entre passionnés de cuisine (amateurs ou confirmés), le Chef aux commandes et nous en tant que commis de cuisine. On observe, on agit et on déguste bien sûr ! »

4 heures de cours, à observer, à décortiquer, à analyser les recettes et les fais et gestes de maitres en la matière. 160 euros pour 4 heures de cours. Les professeurs sont exigeant mais bienveillants. Les deux cours se sont déroulés de la même manière : on enroule le tablier, on se place bien droit devant le chef, et on ouvre les oreilles. Une dizaine d’élèves par classe, certains viennent en couple, seuls ou avec des amis. Que des amateurs de la bonne chaire, mais aucun crack des fourneaux. Une passion commune de la bonne bouffe et du luxe anime les participants rencontrés :

• Il y a Marie, trentenaire, bourgeoise du 16ème. Elle mange le midi à Fauchon, qui est à côté de son travail (Finance). Elle n’arrivera pas à étaler la pate brisée avec le rouleau de pâtisserie.
• A côté, Hubert mâche son crayon. Un peu stressé, il vient de renverser un bol de crème pâtissière sur le sol. Et aussi sur ses chaussures en croco.
• Igor, lui, du haut de son mètre quatre-vingt –dix et de ses 14 ans, fanfaronne. Sa mère lui a offert une quinzaine de cours pour parfaire sa technique à la cuisine. D’origine russe, il rêve de devenir Chef cuisinier. Ah ces gosses de riches.
• Franck et Mélanie. Couple sans enfants. Madame adore la cuisine, lui est obligé d’être là. Je vois bien qu’il s’emmerde. Il préférerait aller acheter son Saint-Honoré chez Fabrice Le Bourdat à la Pâtisserie Blé Sucré. Mais Bobonne en a décidé autrement.
• Et puis il y a Léa. Jolie brunette. 35 ans. Vient de décider de s’offrir 10 cours de cuisine chez Ducasse, car elle, sa passion,  et ben, c ’est de cuisiner. Elle est un peu gauche, mais débrouillarde. Après un licenciement, elle souhaite se réorienter  en devant chef à domicile. « La concurrence est rude, mais le marché est là« , me lance-t’elle. « J’ai besoin de 2 ou 3 diners par semaine pour retrouver mon niveau de salaire« . The American dream grâce à Ducasse, la classe !

Conclusion : on a tous un Alain Ducasse en nous

Cette expérience, aussi ponctuelle que éphémère, ne remplacera en rien 10 années expériences comme commis au sein d’une brigade d’un grand restaurant parisien. Pour éviter de tout recommencer à zéro quand on a 30 ans, ces cours offrent de réelles alternatives pour se former et  acquérir les bases techniques. Et cette expérience procure la joie de côtoyer le top de la cuisine française. En sus, pour parfaire votre éducation gastronomique, je vous conseille les collections « Best of »" (une collection pour réussir vos recettes comme un grand chef )  et « Facile ! » (recettes et à des techniques détaillées tout en images).

Ah, et aussi les 2 ouvrages de  Jacques Genin (Edition Alternatives) intitulés « Le meilleur de Jacques Genin« , sur le chocolat et la tarte aux citrons. Ces deux ouvrages sont moins techniques que ceux de Ducasse, mais vous aideront, à relever le défi d’une gastronomie française, triomphante et orgueilleuse.

Le cadre. Gare du Nord à Paris, 7h du matin. Atmosphère froide.

Les faits. Souhaitant me réchauffer avant d’attraper le train, je décide d’acheter un café bas de gamme dans l’une de ces petites gargotes ambulantes qui parsèment les gares. Je [...]]]>

Le cadre. Gare du Nord à Paris, 7h du matin. Atmosphère froide.

Les faits. Souhaitant me réchauffer avant d’attraper le train, je décide d’acheter un café bas de gamme dans l’une de ces petites gargotes ambulantes qui parsèment les gares. Je lâche donc la somme excessive de 1€80 et, cherchant un endroit pour me poser, repère trois petites tables rondes inoccupées, à proximité d’un autre bar. Agréablement surpris par ma découverte, je m’en approche.

La scène qui va suivre se déroule en une fraction de seconde.

Sur la table du fond, mon œil visualise soudain un pigeon gras comme une oie qui, le plus tranquillement du monde, se pavane au milieu des miettes de croissants et des gobelets vides. Dans le même instant, je remarque entre les trois tables un attroupement de pigeons, occupés à picorer quelque graine sur le sol répugnant. Ne saisissant pas immédiatement les implications de cette mise en scène, je m’approche de la première table pour y poser mon café. Erreur : un autre pigeon, posté en embuscade, effectue un vol rasant par l’arrière : il me frôle les cheveux (y déposant probablement quelques milliards de germes) et rejoint le reste de la troupe.

Saisi d’humiliation, je quitte instantanément les lieux.

L’interprétation. Une lecture naïve et superficielle de cet épisode ne donnerait pas au lecteur la signification essentielle de ce qui vient de se passer. Il s’agit tout simplement d’une prise de pouvoir par les pigeons d’une portion de l’espace public. Ainsi, les voyageurs de la gare ont abandonné leur droit républicain à poser leur gobelet sur une table : ils ont tout simplement effectué une retraite en bonne et due forme, la tête basse et la queue entre les jambes.

C’est comme ça que les choses commencent.

Demain, le piéton changera de trottoir pour ne pas croiser le regard de tel pigeon. Après-demain, il lui laissera la souveraineté sur des quartiers entiers de la ville, n’osant plus fréquenter ces lieux devenus hostiles. Et puis, un jour, nous finirons avec une laisse autour du cou, suivant servilement le pigeon dominant. Parce que nous n’aurons pas réagi à temps.

Les faits

Samedi soir, vers 18h30, j’étais dans mon café de quartier du 20eme arrondissement de Paris, à faire ma grille de Loto Foot pour espérer toucher le pactole. Ce petit troquet répond à toutes les demandes de clients car en plus de servir des [...]]]>

Les faits

Samedi soir, vers 18h30, j’étais dans mon café de quartier du 20eme arrondissement de Paris, à faire ma grille de Loto Foot pour espérer toucher le pactole. Ce petit troquet répond à toutes les demandes de clients car en plus de servir des boissons, il fait Tabac, Rapido, PMU et propose une confortable arrière-salle avec sièges en sky et petits boxs intimes… Le service est impeccable et efficace, notons que le bar est tenu par des chinois. Le plus ? Ce petit assortiment de cacahuètes-gâteaux apéritifs servi systématiquement avec tout verre d’alcool commandé, en salle ou au bar ; pour moi ce sera un demi Kronenbourg.

Je me mets à analyser les compos d’équipe dans… l’Equipe, concentré ! Pourtant, bien vite je suis distrait, puis captivé par la conversation de mes deux voisins d’à côté, qui tournent au blanc.

Comme souvent dans les binômes, l’un tient le crachoir à l’autre. Celui qui le tient a un énorme pull en laine verte et une casquette de marin et parle très convenablement, ce qui surprend quelque peu vu sa mise. L’autre est ventripotent, barbu, avec une casquette tissu-plastic made in USA des années 80, et un gilet de photographe plein de poches (notez que l’on retrouve souvent cet accessoire vestimentaire parmi les piliers de bars parisiens) qu’il porte sur un T-shirt noir avec aigle argenté, genre Harley-Johnny Hallyday. Et la discussion ou plutôt, le monologue de notre homme, qui est communiste rappelle-t-il à plusieurs reprises, est instructif et distrayant. Parmi le flot de paroles, quasi ininterrompu, on retrouve quelques idées et opinions saillantes.

D’abord sur le Parti Socialiste : « y’en a qu’un qui tient la route, c’est Mélenchon ».
Sur le quartier : « dans le vingtième, y’a pas de riches ! Enfin si, y’en a à certains endroits mais pas beaucoup… et moi, je sais où y sont ».
Sur Bernard Tapie : « celui-là, c’est une ordure, je me souviens y rachetait les usines pour un euro, euh un franc et ils les revendait après avoir viré les gens. J’ai vu ça à Saint Ouen, à l’usine Wonder, il a mis mille mecs au chômage ».
S’est suivie une pause car son collègue voulait payer le coup mais ayant oublié son portefeuille, il est sorti le chercher. Pendant ce temps, notre ami barbu a payé les tournées… et a attendu, silencieux.
L’autre revenu (il ne devait pas habiter loin), il sort son bifton de 50 euros pour payer les 3-4 tournes de blancs, et notre ami de s’exclamer, en sifflant goguenard « ouh là là, un billet de 50, ça fait une éternité que j’en ai pas vu ! Moi, je croyais que la machine elle en donnait pas, elle me refile toujours des billets de 10 ! ». Et comme il avait payé les tournées entre-temps, l’autre a remis ça, obligé ! ; c’était reparti…

Je vous passe l’homme à ma droite, mais quand même, deux mots : Michel (nous l’appellerons ainsi) vaut le détour lui aussi : assis sur son tabouret à boire une bière, il est « à la retraite depuis deux jours », en espadrilles, avec à ses pieds un Saint-Bernard énorme, qui « a un an et demi et fait 50 kilos ». Michel le décrit en long, en large et en travers aux deux éboueurs à côté de lui venus boire un café, et au moment où il leur dit se demander s’il ne va pas en prendre un deuxième (pas un demi, un Saint-Bernard !!!), le bestiau se précipite sur un chien venant d’entrer dans le café, manquant de peu de faire culbuter Michel de son tabouret ! Silence dans le troquet, car l’animal n’était pas content !

Les enseignements

Ils sont évidemment modestes mais multiples.
D’abord méthodologiques. L’information de ce comptoir parisien est intéressante pour qui veut bien considérer que les idées et avis d’un quidam au comptoir valent ceux d’un analyste ou d’un intellectuel, il s’agit simplement d’une question de niveau de traitement de l’information. Celle du bistrot est « brute », n’a pas été filtrée, certains la qualifieront même de « pure » ; une matière première en quelque sorte. Et le fameux « décalage des élites » tient un peu de ça, de leur absence dans les bistrots, eux qui n’assimilent qu’une information traitée et retraitée, synthétisée et disséquée selon des grilles d’analyses et de lecture idiotes par instituts de sondages, analystes, énarques…. Une information prédigérée, formatée selon quelques standards qui ressemble furieusement au fast-food ou au vin australien, calibrée pour correspondre à la demande des dirigeants, et donc sans nuances, qui ne révèle pas ni la subtilité, encore moins la volatilité de la société française.
Ensuite sociologiques. On a beau dire, le café est et demeure un lieu unique de sociabilisation, d’échanges et de mélanges. Cela peut être un bar lounge ou un troquet, tenu par un patron suffisant, un arabe ou un chinois, on y rencontre du monde, on discute et point important, sur un véritable pied d’égalité. Les avis et opinions sont balancés librement, chacun bizarrement s’assumant pleinement, du gauchiste au frontiste.
Enfin humains. Au bistrot, d’où qu’on vienne, qui que l’on soit, chacun est libre de parler à n’importe qui ; à bien y réfléchir, il y a peu de lieux, d’espaces communs où existe une telle liberté ! Certains étalent leur vie privée, d’autres leurs idées politiques, d’autres leurs problèmes… Il y a des silencieux qui écoutent, des grandes gueules qui postillonnent, des intellectuels de comptoir sentencieux, des philosophe du demi, des sympas, des cons… Un échantillon hétéroclite mais sympathique de la société française, où  finalement, on aime se retrouver de temps en temps, été comme hiver. Mais attention, pas tous les jours !

Le G8 se transforme en G20, l’Union Européenne se dote progressivement de dispositifs de solidarité financière ; pendant ce temps, à Cancun, les Etats négocient la mise en place complexe et délicate de mécanismes visant à réduire les émissions de gaz à effet de [...]]]>

Le G8 se transforme en G20, l’Union Européenne se dote progressivement de dispositifs de solidarité financière ; pendant ce temps, à Cancun, les Etats négocient la mise en place complexe et délicate de mécanismes visant à réduire les émissions de gaz à effet de serre et à s’adapter aux effets du changement climatique. La mondialisation de l’économie, de la finance, des migrations ou du climat constitue un fait majeur qui amène d’importantes réorganisations des systèmes de gouvernance.

Et si, en France, c’était la posture face à cette mondialisation qui, désormais, constituait le clivage le plus structurant de la classe politique ?

• Dans un précédent article, nous avions redessiné la carte politique française en utilisant le critère « écologie » pour démarquer les différentes positions… mais s’agit-il d’un clivage majeur ? Quand on voit à quelle vitesse l’UMP s’est appropriée les thèmes de l’environnement (pour ensuite les lâcher partiellement), mais également tous les autres (le PS, Mélenchon, Bayrou…), on se dit que chaque formation politique va finir assez vite par intégrer les thèmes de l’écologie à son corpus idéologique (tout comme les entreprises ont rapidement intégré le développement durable comme une nouvelle opportunité économique).
• Et l’alternative entre justice sociale et acceptation des inégalités ? Nul doute qu’il s’agit bien d’une question politique majeure, mais elle semble beaucoup moins structurante que par le passé dans le débat droite / gauche (voir notre analyse sur le glissement au centre du PS)
• A noter aussi quelques évolutions idéologiques parmi certains partis politiques : Mélenchon se focalise sur le refus de l’Europe libérale et, fait nouveau, ajoute explicitement à sa rhétorique anti-capitaliste la question de l’écologie ; de son côté, Marine Le Pen abandonne les provocations antisémites de son père pour organiser son discours sur la mondialisation qui déstructure la société et fait perdre au pays le sens de son histoire.

Face à ce phénomène de mondialisation, deux postures divergentes.

Dans le cas des « pro-mondialisation » (UMP, PS, Modem), il ne s’agit pas de s’opposer au phénomène, mais plutôt de faire en sorte de s’y adapter pour en tirer le plus de bénéfices. A droite, on va insister sur la « libération » de tout ce qui va pouvoir constituer un frein à la réussite d’une société compétitive (soit, en vrac : l’Etat Providence, les impôts trop élevés, les déficits publics) et on va privilégier les plus riches, moteurs de la société en compétition. A gauche, on va surtout miser sur l’éducation (passeport de la réussite de chacun) et sur le maintien de protections collectives face à une compétition de plus en plus individuelle.

Dans le cas des « anti-mondialisation », on va dénoncer pêle-mêle le manque de démocratie dans l’UE, la perte de légitimité nationale, le pouvoir excessif des banques, la perte des valeurs et des repères. Très à gauche (Mélenchon en première ligne), on dénonce un système libéral qui exploite les travailleurs, et on préconise un retour assez fort de l’échelon national pour retrouver des moyens de régulation et de redistribution. Très à droite, on préconise la sortie de l’Euro (Dupont Aignan) et la sortie de l’Europe pour retrouver le sens supposé de l’Histoire (FN) : la France éternelle, les terroirs, les traditions, les catholiques blancs…

Un petit schéma pour résumer tout ça :

GET 27… Savant cocktail de fraicheur (peppermint), d’épaisseur (sucre) et de profondeur (alcool), tu fais partie des rares fleurons français ayant le privilège d’être numérotés, tels Chanel n°5, 33 Export, Peugeot 205 ou Pastis 51.

Tu crées dans notre bouche une alchimie mystérieuse, vivifiante, [...]]]>

GET 27… Savant cocktail de fraicheur (peppermint), d’épaisseur (sucre) et de profondeur (alcool), tu fais partie des rares fleurons français ayant le privilège d’être numérotés, tels Chanel n°5, 33 Export, Peugeot 205 ou Pastis 51.

Tu crées dans notre bouche une alchimie mystérieuse, vivifiante, effaçant instantanément tous les excès nocturnes et apportant ce petit supplément de crédibilité nécessaire avant de retrouver notre douce.

Get 27, aussi à l’aise en apéritif qu’en digestif, tu es ce qu’on appelle une « valeur sûre » dans le panorama français des boissons alcoolisées, un indémodable sûr de sa force et qui s’affiche comme tel.

Le secret de Get 27 réside probablement dans sa composition, évidemment gardée secrète. La légende raconte que, au XIIème siècle, le prince Emmanuel Goussard IV, à la veille d’une bataille décisive pour son royaume, se prit une cuite monumentale.  Soudain fatigué, il voulut aller se coucher « pour se faire une bonne nuit avant la bataille« . Malheureusement, il se trompa de porte, entra dans la salle de bain et tomba dans la baignoire ; dans celle-ci, sa femme avait fait par erreur macérer un mélange d’eau, de menthe, de sucre et d’alcool. Prince Emmanuel but la tasse. Grand bien lui en fit : dessaoulé, revigoré, ravigoté, requinqué, le Prince fit une excellente nuit, et, dès le lendemain, conduisit triomphalement son armée à une écrasante victoire.

Depuis lors, le Get 27 a connu une sucess story digne de Hollywood.

En 1868, Jean Get décide de protéger la marque « Pippermint » pour la fameuse liqueur inventée par son aïeul Emmanuel Goussard IV. En 1894, Paul Cézanne, bourré comme un cochon, peint une croûte « Nature morte avec bouteille de Peppermint ». C’est alors que tout s’emballe. En 1898, la marque est rebaptisée Pippermint Get. 100 ans plus tard, l’entreprise GET décide de l’appeler Get 27, en référence à son degré d’alcool. Le nom Pippermint est alors repris par la concurrence, sous le vocable « Peppermint », qui reste largement usité de nos jours dans nos contrées rurales (« Roger, sers-moi un peppeur ! »)

Dès 1968, cet alcool, aussi vert qu’il soit, est repris par une bande de débauchés. Daniel Cohn Bendit et sa bande ne jurent plus que par le Get 27, en buvant des tonneaux entiers pour refaire le monde. Le cannabis, fumé à l’époque, était mariné dans du Get 27 pour accentuer l’effet Green. Devenu symbole de la révolution, il n’y aurait pas eu de Mai 68 sans Get 27. Ni de 14-18 ou de 39-45 sans Get 27. L’Histoire de France est ainsi faite.

La légende raconte que c’est une lampe à pétrole sur sa table de chevet qui a inspiré à Jean Get la forme de la fameuse bouteille de liqueur. Grâce à sa bonne tenue en main, les manifestants de Mai 68 la balançaient sur les CRS. Les soldats au front en faisaient de même contre les boches. Churchill et de Gaulle trinquaient au Get 27 en 40. Tout s’explique.

Certains affirment que le Get 27 traverse les âges comme pépé traverse la rue. Sûrement, patiemment, sans être démodé. Plébiscité par les jeunes comme les plus anciens, le GET 27 puise sa force dans sa fraicheur. N’est-il pas le dentifrice des fêtards ? Ainsi va la success-story de cet alcool. Sans Get 27, point de salut.

Enfin, son prix est resté attractif à travers les années. A 10,19 € la bouteille de 75 cl, la dose de 5 cl est vendue 7 à 10 euros au comptoir. Chaque tenancier peut en vendre 15 verres avec une bouteille…. Beau retour sur investissement et belle croissance verte en perspective !

François, Frédéric et Pierre