Dettes souveraines… Merkozy… Sofitel et Carlton… Printemps arabe… Guerres tribales… On amuse le peuple avec des broutilles pour l’empêcher de se scandaliser devant les vrais problèmes, ceux qui perturbent, voire empoisonnent sa vie quotidienne.

Le glorieux M.L.N.J. (Mouvement de Libération des Nains de Jardin) [...]]]>

Dettes souveraines… Merkozy… Sofitel et Carlton… Printemps arabe… Guerres tribales… On amuse le peuple avec des broutilles pour l’empêcher de se scandaliser devant les vrais problèmes, ceux qui perturbent, voire empoisonnent sa vie quotidienne.

Le glorieux M.L.N.J. (Mouvement de Libération des Nains de Jardin) de jadis oeuvra avec ferveur et efficacité pour délivrer des milliers de créatures pacifiques (pacifisme allant parfois jusqu’’à une totale passivité) odieusement captives de jardins et jardinets urbains ou péri-urbains. Nul, jusqu’à l’éveil de quelques consciences plus lucides et plus passionnées de justice que les autres, ne s’était jusque-là offusqué de ce très choquant déni de l’un des droits humains les plus fondamentaux : la liberté. N’oublions jamais que leur action courageuse a permis non seulement le retour de nos frères les nains dans les profondeurs sylvestres d’où ils n’auraient jamais dû être arrachés, mais aussi l’intégration de ceux qui le désiraient dans tous les rouages de nos sociétés modernes. L’un d’eux a même fini par accéder à la fonction politique suprême de notre pays.

Ce combat admirable fait maintenant partie de l’Histoire. Ceux qui l’ont mené sont fatigués, démobilisés, plus ou moins retirés de tout activisme militant. Il appartient donc aux générations montantes de reprendre le flambeau de la contestation et de la lutte. Aujourd’hui un autre scandale éclabousse chaque jour la surface trop lisse de nos bonnes consciences.

Il suffit de lever les yeux dans les rues de nos villes, de nos banlieues, de nos villages. Et que voyons-nous ? Des milliers de Père Noël, plus ou moins grands, plus ou moins beaux, qui essaient désespérément de s’échapper des milliers de façades où ils ont été lâchement ligotés. Et que dire des rennes, des traîneaux, des bonhommes de neige et des sapins en guirlandes lumineuses multicolores qui essaient vainement de cacher leur détresse derrière une gaieté parfaitement factice ?

Ils n’ont rien à faire là. Certains même leur reprochent leur épouvantable laideur, incapables qu’ils sont de replacer cette laideur dans le contexte qui la justifie : la souffrance et ses stigmates. Leur statut d’esclaves, pour ne pas dire d’Untermenschen, les humilie d’autant plus qu’ils ne sont même plus habilités à symboliser autre chose que la pire des vulgarités.

Laisserons-nous longtemps perdurer ce scandale récurrent ?

Il est temps que des âmes courageuses se dressent devant l’injustice et se constituent en M.L.P.N.

Le M.L.N.J. a donné à la France un président de la République. Le M.L.P.N. nous donnera-t-il en 2012 un Père Noël qui nous fera croire en lui ?

Maurice Claqueboudin

Salut, mon nom est Kramer, Moritz Kramer. Je suis né en europe de l’Est et après des études correctes d’économie et un peu de recherche qui n’a abouti à rien de bien fracassant, j’ai réussi à me faire embaucher chez Standard and Poor’s.

Salut, mon nom est Kramer, Moritz Kramer. Je suis né en europe de l’Est et après des études correctes d’économie et un peu de recherche qui n’a abouti à rien de bien fracassant, j’ai réussi à me faire embaucher chez Standard and Poor’s.

Au départ modeste gratte-papier pour un chef que je ne connaissais même pas, j’ai réussi à progresser dans la boîte en l’espace d’une petite dizaine d’années, à force de pondre des études que personne n’a jamais réellement lues. Un jour je suis monté en grade à l’occasion d’un départ à la retraite et je m’occupe désormais de l’Europe, et de la France en particulier (j’avais pris français en 1ere langue au collège…). «  Analyste de la zone Euro », ronflant le poste…  De ce fait, j’ai troqué mes costards à 100 € pour des Armani (qui me serrent toujours un peu à l’entre-jambes), mes pompes de la Halle aux chaussures pour des Berlutti (qui puent) mais au final, je continue à pondre des rapports truffés de chiffres et sans savoir qui les lis vraiment, je suis toujours dans le même bureau de 6m2 avec mon vieil ordinateur jaunasse pourri et je colle toujours mes crottes de nez en dessous de ma chaise.
La vraie différence c’est que quand j’appelle le Trésor à Paris, ils de donnent du monsieur à toutes les phrases, qu’on m’accueillent comme un chef d’Etat quand je passe consulter les comptes car à la fin, croient-ils, c’est moi qui mets une bonne note à la France … ou pas !

Avant ça passait, on s’en foutait un peu en fait, mais depuis la crise de l’immobilier privé américain, on a eu la consigne de la direction générale de plus filer le triple A comme ça : faudra qu’on soit « rassurés ».
Et puis surtout, depuis quelques semaines, je commence à être connu : Kramer par ci, Kramer par là, flatteur mais je sais bien ce qui va se passer un jour : mon chef va me dire de pas filer le AAA à la France et Sarkozy va me faire porter le chapeau, faut toujours un lampiste, je suis pas naïf…

Mon grand chef chez Standard & Poor’s international je sais toujours pas qui c’est mais c’est vraiment lui qui décide. Je sais qu’il y a des élections en mai chez vous et l’autre fois chez Mac Donald’s, en mâchant mon Burger, j’ai eu une intuition, celle d’un scénario déjà écrit à l’avance qui se résume à faire monter la pression sur la France jusqu’en mars puis au final, annoncer que votre grand plan d’économies (assez modeste en fait) et l’engagement d’une « règle d’or » ont permis à la France de garder son triple A.

Tout le monde s’en sortira parle haut : le système, qui continuera sa folle fuite en avant à crédit, mon agence de notation, que vous remercierez et respecterez, moi qui aurai une promotion et Sarkozy qui sera réélu haut la main dans la posture du sauveur.
Peut-être que je me trompe… peut-être pas, j’en sais rien. La réalité c’est que j’attends le coup de fil de mon chef, juste après le sommet européen, qui me dira quoi vous dire au nom de Standard and Poor’s.
A bientôt,
Moritz

Les nouveaux propriétaires du Paris-Saint-Germain football club ne pointent pas à Pôle-Emploi, c’est un fait et ils l’ont démontré au cours de l’été en s’attachant les services de très bons footballeurs à grands coups de millions. La possible venue de David Beckham indique cependant que les bons [...]]]>

Les nouveaux propriétaires du Paris-Saint-Germain football club ne pointent pas à Pôle-Emploi, c’est un fait et ils l’ont démontré au cours de l’été en s’attachant les services de très bons footballeurs à grands coups de millions. La possible venue de David Beckham indique cependant que les bons résultats ne suffisent pas. Il faut que ça brille. Sur le terrain, dans les tribunes du Parc et pourquoi pas, dans les journaux pipoles… Avec le mercato d’expérience que nous proposons humblement à Leonardo et aux princes du désert, Patrick Bruel, Enrico Macias et consorts auront désormais du mal à se faire une place dans la mire des caméras.

Le poste de gardien de but sera occupé par Gigi Buffon lequel est un incontestable esthète dans ses orientations matrimoniales. S’il a gardé de bonnes relations avec ses anciennes conquêtes, les bombasses aux gros seins garniront bientôt les virages Auteuil et Boulogne en lieu et place des crânes rasés en bombers.

Les recrutements de Roberto Carlos, Toni, Figo et autre Terry répondent à la même ambition de transformer structurellement et socialement le public du Parc des Princes. En le féminisant d’une part et d’autre part en hypnotisant les supporters avec les poitrines généreuses, les jambes interminables et autres minauderies des femmes de joueurs, le supporteur parisien quittera le Parc les yeux pleins d’étoiles coquines et de rêves humides en dépit des défaites qui ne manqueront pas de s’enchaîner.

Puisque Paris est une ville cosmopolite dont le Maire lui-même a épousé la jaquette, la présence dans l’équipe de l’italien Cannavaro et des brésiliens Vampeta et Ronaldo (la proximité du Parc avec le Bois de Boulogne a décidé ce dernier) nous paraît indispensable. Grâce à eux et à leurs fréquentations subversives, un air de samba aux accents virils s’emparera de l’atmosphère étouffante de la capitale.

Nous plaçons Claude Makelele dans l’entrejeu pour la beauté raffinée de son épouse et en raison du sobriquet qui l’accompagne. Mi-cuisse. Ah, Paris ! Ville de lettres. Ton nom rime avec poésie.

Sydney Govou complète le onze titulaire, bénéficiant de son excellente connaissance des points chauds de la capitale. Nul doute que Skycoke saura  guider ses partenaires les veilles de match, contribuant ainsi à la cohésion du groupe, mentale comme physique. Nous l’avons positionné en latéral droit parce qu’il ne dribble plus personne et qu’il a besoin d’être proche des vestiaires pour évacuer ses excès nocturnes.

Afin de maintenir le banc de touche à bonne température, nous y assoyons Zahia Dehar, qui certes ne joue pas au foot mais dont la polyvalence sera un atout pour les mi-temps et après-matchs. Son savoir-faire dans la chaleur moite de vestiaires embués de testostérone en redressera beaucoup.

Matthieu et François

Midi trente, en ce dimanche 5 juin 2011 à la Chapelle Saint-Laurent, dans les Deux-Sèvres.

La chaleur est accablante, pas un mètre carré d’ombre, l’herbe est grillée, on entend au loin le cri sinistre des corbeaux assoiffés. Un jeune couple quitte l’église après avoir assisté à l’office [...]]]>

Midi trente, en ce dimanche 5 juin 2011 à la Chapelle Saint-Laurent, dans les Deux-Sèvres.

La chaleur est accablante, pas un mètre carré d’ombre, l’herbe est grillée, on entend au loin le cri sinistre des corbeaux assoiffés. Un jeune couple quitte l’église après avoir assisté à l’office dominical, et s’en retourne au domicile familial où un solide apéritif amplement justifié les attend.

Soudain, alors qu’ils marchent d’un pas de plus en plus lourd et trainant, c’est le choc. Madame, puis Monsieur sont violemment percutés sur le sommet de la boîte crânienne par un objet volant non identifié.

Des touffes de feuilles bruissent ci et là dans les arbres mais impossible d’identifier l’ennemi qui s’est déjà évanoui dans les feuillages ; probablement les guette-t-il encore, à l’affut. La nature s’est elle brusquement tue, de crainte de représailles sanglantes. Ne restent, dans ce petit chemin, que trois protagonistes : le prédateur et ses deux victimes.

Le papa au visage ensanglanté prend alors son courage à deux mains et sort son couteau Nontron. Il s’approche d’un pas méfiant mais décidé vers l’arbre au travers duquel il distingue désormais un forme noire, d’au moins un mètre d’envergure, percée en son sommet de deux tâches jaunes brulantes qui le fixent. Effrayé et constatant l’absurdité de son canif face à un tel ennemi, il recule sur ses pas, lâche la perlouse d’angoisse qu’il retenait depuis quelques minutes, puis soudainement crie à sa femme : « vas-y court, on se tire ! ».

La femme, surprise, prend ses jambes à son coup mais trébuche et s’étale de tout son long dans la terre poussiéreuse et caillouteuse de la région. Tandis que Monsieur prolonge son effort frénétiquement, Madame se relève et tente de reprendre sa fuite mais la bête est déjà sur elle, l’agrippe de ses serres puissantes et aiguisées et la frappe violemment au visage à plusieurs reprises.

« Mais est-ce le diable qu’o m’attaquons ? » s’écrit la jeune femme.

Tandis que l’issue fatale semble se profiler, un cycliste alerté par les cris arrive soudainement d’un chemin voisin. Accompagné du Concombre masqué et de Super tomate, installés sur le porte-bagage du vélo, Monsieur Potiron, maire de la Chapelle Saint-Laurent, et ses acolytes se jettent alors sur la bête et, au prix d’un lutte acharnée, arrivent à repousser le monstre ailé car on peut désormais distinguer son genre : c’est un volatile !

Le justicier Potiron se rendait comme tous les midis au café « L’embuscade » pour saluer ses administrés autour d’un ballon de blanc. Ce dimanche midi, il a fait mieux, il a sauvé une vie…

Le mari de la femme sauvagement agressée, témoigne. « Je me rendions à chtio « Pas de la vierge » pour mettre un cierge pour qu’o mouille. Nom d’un chien, cé’t’y pas que la main du diable s’abat sur nous. Ni une ni deux, je sors mon coutia de mon bleu. Par dieu, heureusement que M’sieur le Maire est arrivé à la rescousse. Je revoterais ben pour lui aux municipales ! »

Ne vous inquiétez pas, on va le savoir rapidement. Très rapidement.

Le régime libyen a affirmé aujourd’hui, ce jeudi 10 mars,  que la révélation d’un « grave secret » allait entraîner la chute du président français Nicolas Sarkozy. Après la reconnaissance par Paris du Conseil national [...]]]>

Ne vous inquiétez pas, on va le savoir rapidement. Très rapidement.

Le régime libyen a affirmé aujourd’hui, ce jeudi 10 mars,  que la révélation d’un « grave secret » allait entraîner la chute du président français Nicolas Sarkozy. Après la reconnaissance par Paris du Conseil national de transition comme représentant du peuple libyen,  l’agence officielle libyenne Jana a annoncé avoir « appris qu’un grave secret va entraîner la chute de Sarkozy.Alors, Sarkozy sera-t-il un dommage colatéral de Kadhafi ?

Par une frappe chirurgicale libyenne, Nicolas devrait être amené à faire ses valises plus rapidement que prévu. D’ailleurs, que fait-il à l’heure actuelle ? Est-il déjà en train de vider la cave du Palais  ? En train de vider les lingots de l’Elysée ? En train de dérober chandeliers et autres argenteries des cuisines ?

On trépigne d’impatience de connaitre les raisons de ce buzz. De twitter à Facebook, en passant par les discussions de comptoir et autres blogs, tous les médias français en ont fait leurs choux gras, occultant même le triste sort de Brandao à Marseille.

Voici notre top « Raisons secrètes » de la guéguerre entre Sarko et Kadhaf’ ? Une histoire de gonzesse ? Un financement occulte de sa campagne électorale » ? Un bluff ?
- Mouammar est le père de l’enfant de Rachida.
- Kadhafi est encarté à l’UMP, en tant que Président de la section « Dictateur-donateur ».
- Kadhafi a financé la R&D de la Nicolas Hulot pour ses shampoings Ushuaïa.
- Nico ANelka aurait crié dans le vestiaire « Vive Kadhafi » à la mi-temps de France Mexique.
- Petite rétro-commission contre achat de gros Rafales et réciproquement.

…. continuez la liste en commentant cet article !!!

Consultant, le plus vieux métier du monde ? Peut être pas, mais en tout cas un métier prestigieux, convoité, fantasmé… l’IPhone, la carte de visite, le MacBook, la bouteille de bourbon dans le tiroir, les voyages en TGV 1ère [...]]]>

Consultant, le plus vieux métier du monde ? Peut être pas, mais en tout cas un métier prestigieux, convoité, fantasmé… l’IPhone, la carte de visite, le MacBook, la bouteille de bourbon dans le tiroir, les voyages en TGV 1ère classe… au-delà des clichés, quelle est la réalité du métier de consultant ? Nous sommes partis enquêter sur le terrain.