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Empêtré dans un débat sur l’identité nationale qui lui glisse chaque jour davantage entre les doigts, Nicolas Sarkozy a décidé de reprendre la main. Il a invité Jack Le Cochon à venir débattre avec lui des questions d’identité nationale. Extraits d’un débat qui ne manque pas de sel.
N. Sarkozy : Bonjour Jack, vraiment heureux de vous rencontrer. Parlez-moi de votre peuple.
Jack (s’éclaircit la gorge) : Laissez-moi vous exposer la situation. Il n’y a pas un peuple cochon, mais des peuples cochons. Le cochon descend de l’Homme, nous le savons tous, mais ensuite, après de complexes processus évolutifs, plusieurs branches sont apparues.
N. Sarkozy : C’est très intéressant. Vous dites des peuples : mais alors, comment gérez-vous la question de l’identité nationale ?
Jack (réfléchit longuement) : C’est un vaste problème. Il y a plusieurs tribus, euh… par exemple, il y a la tribu Oreilles Pointues qui, généralement, ne s’entend pas du tout avec celle des Sabots Fendus. Il y a aussi les Poils Ras Queue Longue, que l’on confond parfois avec les Groins Humides, mais seulement de loin. Si vous me parlez des Gorets Agiles, je vous dis : oui, mais n’oubliez pas de parler des Truffes Noires, ou encore des Jarrets Coriaces. Vous comprenez ? Les peuples cochons sont très attachés à leur identité, c’est un sujet vraiment sensible.
N. Sarkozy : Et vous avez essayé d’en débattre ?
Jack : Oui, mais souvent ça finit mal. Dernièrement, en plein débat sur l’identité, un Goret Agile a sauté au cou d’un Jarret Coriace…
N. Sarkozy : Et alors… ?
Jack : Et alors GROUIIIIK !
About Frédéric
Le cochon est l’avenir de l’homme, sauf dans les pays islamisés.
Rappelons que l’Egypte a profité de la grippe porcine pour tuer l’ensemble de ses porcs.
Un véritable génocide.
et qu’est ce qu’on dirait pas si on servait de l’Homme en tranches de jambon ?
En remplaçant le jambon par de la viande d’humain, le croque-monsieur s’appellerait « croque-porc »
Pas sûr que les porcs en mangeraient parce que la viande d’homme, elle, a toujours un vieux goût de rance et de toxine, ou alors faut que ça soye du bébé bien frais.
Le meilleur dans l’homme : sa bite, bien tendre, si savoureuse
Et monsieur est connaisseur !
Ca prouive bien une fois de plus la supériorité de l’homme sur la femme qui n’a aucun bo,n morceau comparable à proposer,
Monsieur Von Persie,
Ce procédé est scandaleux, il s’agit d’un lynchage politique et médiatique. C’est l’Homme que vous atteignez ici, dans sa dignité.
Arrêtons avec cette sombre histoire, le passé est le passé.
Je condamne ces pratiques, je condamne le tourisme sexuel, 100 fois je condamne.
FM
Mon petit Freddie Mimi,
Tu es aussi sincère et dévoué au bien public qu’une toile cirée mais ça on le savait déjà. En tant qu’individu tu es presque aussi intéressant qu’une fiente de poulet mais en tant qu’hommepolitique alors là avec besson, Koukouchner et compagnie vous faites une belle brochette de tordus et un simple réflexe d’hygiène intellectuelle et morale oblige à te le dire : tu es comme eux minable entre les minables. Bravo M. Van Persie ! Allez Arsenal !
Pisserote Pecci
Il paraît que Sarkozy est superbon dans lesdébats, là franchement c’est un vrai boudin et jack le Porc se montre plus inetlligent, plus habille, plus convaincant. Le Porc for president now !